Sola frente a una pared que me refleja al vacío

Sola frente a una pared que me refleja al vacío. Hoy mi mundo es diferente porque no estás tú, pero no significa que sea malo. Me doy cuenta poco a poco que prefiero que me dejes en paz, que no me hables más, porque entonces respiro por un momento y dejo de llorar.

Hoy mi mundo se cae por dentro pero sale a flote por fuera. Tengo ganas de que llegue el momento de que te des cuenta de qué profundo es un océano y tú solo eres un charco creado por la lluvia del verano que en duras ocasiones tiene un milímetro y medio de profundidad.

¿Por qué no sabes apreciar lo que tienes y solo te fijas en lo que quieres? Te traté como trataría al cristal, con cuidado para que no se rompa, te regalé cosas muy especiales para mí que dejaste de lado como estás haciendo conmigo. Y pusiste mil excusas solo para no leerlo, cuando si tú me regalases algo de eso yo me lo leería, todo, en el mismo día.

Cuando hablo contigo y te cuento algo que opino me sueltas "rayadas" ¡hasta los cojones tío! Sabes, soy persona y se hablar en serio. Si hablo de eso es porque me preocupa que todo se vaya a la mierda y veo que si lo dejo fluir, sin hacer nada, a ti te da igual en qué dirección me vaya.

Hoy me he levantado sonriendo y por fin no echándote de menos en mucho tiempo. Paso de denominarte lo primero cuando solo tengo que escuchar palabras sin sentido que solo dicen mierda y que no las veo por ninguna parte, porque buscas lo mejor y no lo encontrarás nunca.

Ya es demasiado tarde para pedir perdón... Hasta que no se demuestre nada de tus "palabras" yo no daré ni un paso más. No me gastare ni un céntimo más en hablar con una persona que tiene que hacer esfuerzos para verme.

Te deseo felicidad con la nueva gente y en tu mundo sin respuestas lleno de preguntas. Que yo en el mío... conseguiré seguir hacia delante aunque tú no estés conmigo, y seguiré encontrando respuestas a todas mis preguntas.

Me comeré el mundo sin ti, ya que te ofrecí un día que te lo comieses conmigo y me rechazaste… Pero como no, como un buen amigo. Esa es la respuesta al porque escribo.

Aunque sé que no leerás esto porque no te importan mis pensamientos, lo escribo para ti, asique date por aludido. Una parte de mi tiene miedo por perder a un amigo que yo creía conocer, pero estaba confundida.

Que conocerte fue un placer pero ya estoy harta de esperar a esto que no tiene ni un puto final con sentido. Supongo que una parte de mi se seguirá preocupando por ti y te seguirá queriendo como al primero.

Pero eso no lo notaras, tranquilo.

Sigue in your world of pretty girls without feelings

Llenovacío existencial

Se siente más sola que nadie en este mundo. No tiene nadie que le caliente la cama, ni nadie que le prepare el desayuno en las mañanas nubladas. Nadie que le haga encender. Ni nadie que le haga vibrar los domingos de ausencia. Y aun así. Aún así, quiere darse compañía. Se tumba en la cama justo cuando le pesa el día. Cierra los ojos. Aunque su mundo no desaparece. (El mundo no desaparece cuando cierras los ojos, ¿verdad?) Se aísla, eso sí. Se aísla de todo lo tangible. Y se deja llevar. Dibuja todo su amor en su propia piel. Toda la necesidad en su carne. Sus ganas. Su deseo. “Te quiero” quiere chillar. Pero no tiene a nadie a quien hacerlo. Y sigue, con fuerza, con odio. Con toda la rabia del mundo. Se acaricia, se juega, se siente, se huele, se desea. Le desea. Al ser sin cara, al ser sin cuerpo, al ser sin alma, al ser sin ser. Se dibuja, respira. Se tuerce, tiembla. Tiembla y ahora. Se rompe, se rompe, se rompe. Explota en mil pedazos. Y es entonces cuando se siente llena. Se siente llena de sí misma. Pero vacía. Es un llenovacío existencial.

Y prescindir de una vida sin tu olor

Yo solo quiero mirarte a los ojos, que tu alegría lleve el timón. Quitarle a tu mirada ese horizonte de escombros, prescindir de una vida sin tu olor. Yo solo quiero verte subido cada mañana a un unicornio azul en mi colchón. Y que no se disocien nunca tu cuerpo y mi cama y ser la portavoz de nuestra revolución. Yo solo quiero el tic-tac de tu pecho para dar percusión a mi vida. Que la saliva sea el punto de encuentro y que el jurado de tu sangre falle a mi favor. Yo solo quiero la banda sonora de tu alma para que se escuche en cada rincón. Que mis caricias no se tiren más por la ventana al ver que tu espalda no apareció. Y que el corazón pueda cumplir su oficio y ser tan imprudente como exija el amor. Que lo único que quiero a estas horas es poner besos en cada paralelo y meridiano de tu cuerpo. Así que déjame creer que aún me quedan mil maneras de amarte coordinando mi oleaje y tus caderas. Que lo único que quiero a estas horas es que tus besos emigren todos a los afluentes de mi cuerpo. Así que déjame creer que aún nos quedan primaveras y metamos este otoño en una caja de madera. Yo solo quiero darte carnavales, que tu disfraz sea tu ropa interior. Y ofrecerte un catálogo de besos en lugares donde tan solo alcanza el corazón. Yo sólo quiero empezar contigo un curso intensivo de quitarnos la ropa y el dolor. Y que cada noche nos expliquemos los motivos de no exigir ninguna explicación. Yo solo quiero un sobresaliente en las asignaturas de tu piel. Y darle un listado de razones a la gente que exponga que quererse es un deber. Yo solo quiero hacerle una bufanda a tu alma, perderme entre tu falda y tu jersey. Irte a buscar en cualquier momento y mañana tomar tu pulso sin tocar tu piel. Y que el corazón pueda cumplir su oficio y ser tan imprudente como exija el amor. Que lo único que quiero a estas horas es poner besos en cada paralelo y meridiano de tu cuerpo.

Y sigo esperando que regreses a mi lado

Y me siento estúpida. Sin solución. Si te dejo ir, no creo que hagas nada para volver. Vas a pensar que es lo mejor. Si te sigo esperando, si te sigo buscando, sé que te gusta. Pero me siento estúpida. Sé que me quieres cerca, pero quiero que hagas algo para que me quede cerca. Si pudiera hacer desaparecer tu pasado, tus dolores. Tus desilusiones. Si pudiera espantar tus miedos, secar tus lágrimas y darte un nuevo aire. Si pudiera ser quien te rescate, quien te haga sentir que se puede. Si pudieras creer en mí. Si tan solo pudieras ver un poco lo que hay en mí. Si el destino nos volviera a unir. Si la distancia no existiera. Si pudiéramos fundirnos en un abrazo eterno y dejar atrás nuestras tristes historias. Si nuestro presente fuéramos nosotros, y no la nostalgia de otros momentos. Si me quisieras más de lo que tengo miedo que me quieras. Si sirviera de algo estas fuerzas y estas ganas. Si la voluntad pudiera traerte a mi lado. Si supieras que te busco, día y noche. En cualquier lugar. Si supieras que eres mi primer pensamiento del día y mi último antes de dormir. Si supieras que necesito soñarte y abrazo mi almohada pretendiendo tu cuerpo a mi lado. Si vieras la desesperación correr por mis venas, y la necesidad de tu calor que me hace temblar el pulso. Si supieras que extrañarte me duele en la garganta, en los músculos, en la piel y en los poros. Si supieras más de mí. Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora, no me arrastres, no me asustes, vete lejos… pero no sueltes mi mano. Sinfín de verdades dolorosas y punzantes, que todavía no alcanzo a contarte. ¿Yo? Un cuerpo común, común y corriente, que se sabe imperfecto, pero aún así está deseoso de tenerte. Recuerda, que una noche empecé a morir por ti.